why-not ?

Vase

2011-05-22T22:02:19+02:00

Une brune et une blonde passent devant un fleuriste.

La brune voit son mari à l'intérieur et dit: zut il est encore occupé a m'acheter des fleurs.

La blonde s'étonne de la remarque et la brune répond: oui mais tu sais, maintenant, je suis encore bonne pour trois jours avec les jambes écartées.

La blonde: Pourquoi tu n'as pas de vase?

Tic

2011-05-16T13:10:01+02:00

Henri a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur.
Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

- "Attendez", interrompt Henri.
"Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat.
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"

- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?"

La pensée du jour

2011-05-14T16:57:36+02:00

andré...

2011-03-31T20:13:15+02:00

André revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, André demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, André regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, André remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
ll touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
André par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "André, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

le nouveau drapeau belge !

2011-03-16T19:08:57+01:00

Socialiste

2011-02-27T12:29:56+01:00

La maîtresse d’école dans le petit village de Charente annonce aux
enfants une grande nouvelle :
"Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école.
C’est un grand honneur.
Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse.

" Et toi, Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
"C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.

"Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d’avoir des petits.
Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !»
"Excellent, Toto, c’est une très bonne idée.

Je suis sûr qu’elle sera ravie ! Bravo !".
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu’elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
L’après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont Socialistes !»
Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

Achetons en France

2011-02-18T13:53:44+01:00

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient :

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (je confirme : c'est une supposition)

- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc ..

- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne

- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France , c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

C'est vraiment la crise...Finalement, il reste le pinard et le champ !!!

Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

A la peche

2011-02-17T12:31:25+01:00

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Jepense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Priere

2011-02-07T23:41:11+01:00

Priere a Venise : 43 morts.

Cheveux longs? pas d'auto.

2011-02-03T12:57:29+01:00

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la
voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient à pied !

Cyclisme gastronomique

2011-02-01T12:57:03+01:00

Bien conjuguez le sport et l’appétit !

Un peu d'histoire?

2011-01-24T22:14:29+01:00

La prochaine fois que tu te laves les mains, et que tu trouves la
température de l'eau pas vraiment agréable,

Aie une pensée émue pour nos ancêtres...

Voici quelques faits des années 1500:

La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain
annuel en mai,

et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur raisonnable en
juin.

Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement,

c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur
corporelle en portant un bouquet.

C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.

Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.

Le maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre;

suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité,

puis les femmes, et enfin les enfants.

Les bébés fermaient la marche .

A ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre
quelqu'un...

D'où l'expression «Jeter le bébé avec l'eau du bain»!

En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente
de bois.

C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud.
C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et
autres bestioles nuisibles), dans le toit.

Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les
animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.

D'où l'expression anglaise «It's raining cats and dogs». (Il pleut des
chats et des chiens)

Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les
bestioles de tomber dans la maison.

C'était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et
déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie.

C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de
tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.

Ainsi est né l'usage du ciel de lit.

A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement
suspendu au-dessus du feu.

Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au
contenu du chaudron.

On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande.

On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron.

Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le
lendemain.

De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le
chaudron...

Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.

Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer
des particules de plomb dans la nourriture,

ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il
n'était pas rare qu'on en meure.

C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique

que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques
.

Le pain était divisé selon le statut social.

Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie,

et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.

Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.

Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour
plusieurs jours!

Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on
entreprenne de lui faire sa toilette funèbre.

Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille
s'assemblait pour boire un coup

en attendant que l'olibrius revienne à la conscience.

D'où l'habitude de la veillée mortuaire.

La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la population ne
trouvait plus de place pour enterrer ses morts.

Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements,

qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser
les tombes.

Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4%
d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond,

ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant.

Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du
défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière.

Et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de
prêter l'oreille.

C'est ainsi que naquit là l'expression «sauvé par la clochette».

Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse ?

Qu'est ce ski veut?

2011-01-20T13:10:28+01:00

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,

Dans le hall est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:

- MEGEVE ................ : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ .................: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL ................ : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel?

Comment j'ai perdu mon job de chauffeur...

2011-01-13T20:57:38+01:00

Il suffit de passer le pont,et c'est tout de suite l'aventure...

Animal a queue

2011-01-05T13:03:09+01:00

Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »

Y'a t'il des coucheries en politique Belge ? OUI/NON

2010-12-29T14:54:05+01:00

Happy Christmas !

2010-12-24T17:48:00+01:00

Alcool...

2010-12-21T18:52:26+01:00

Un vieil homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande : " Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"

Le vieil homme répond : " Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain.

L'officier lui demande alors : " Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”

Et le vieil homme répond : " Ma femme !!!"

neige

2010-12-20T12:34:42+01:00

Gouvernement : 1 ou 2 ?

2010-12-17T23:36:32+01:00

New !

2010-12-13T19:36:42+01:00

UNE NOUVELLE ÉPICERIE VIENT D'OUVRIR SES PORTES A LIEGE

ILS Y ONT INSTALLÉS UN VAPORISATEUR D'EAU AUTOMATIQUE POUR CONSERVER LES FRUITS ET LÉGUMES FRAIS...

JUSTE AVANT QUE ÇA DÉMARRE VOUS ENTENDEZ LE SON DU TONNERRE AINSI QUE L'ODEUR DE LA PLUIE QUI TOMBE

QUAND VOUS PASSEZ DANS LA SECTION DES PRODUITS LAITIERS...

VOUS ENTENDEZ LES VACHES MEUGLER ET VOUS POUVEZ SENTIR L'ODEUR DU FOIN FRAIS COUPÉ

DANS LA SECTION BOUCHERIE...

VOUS POUVEZ RESPIRER L'ODEUR D'UN STEAK SUR BBQ AVEC OIGNONS

DANS LA SECTION DES OEUFS...

VOUS POUVEZ ENTENDRE LES POULES CAQUETER ET SENTIR L'ARÔME DES OEUFS ET DU BACON EN TRAIN DE CUIRE

ET DANS LA SECTION BOULANGERIE...

VOUS ÊTES TITILLÉS PAR L'ODEUR DU PAIN FRAÎCHEMENT SORTI DU FOUR ET DES BONS BISCUITS

JE PENSE QUE JE VAIS ACHETER MON PAPIER DE TOILETTE AILLEURS...

Matelas

2010-12-13T19:38:13+01:00

Cellule

2010-12-11T13:22:55+01:00

Mon neveu a raté son examen de BIOLOGIE.

La question était : "Qu'est ce qu'on trouve le plus dans une cellule?"
  Et il a répondu : "Des maghrébins, des arabes et des manouches"

.......parait que ce n'était pas la bonne réponse...... !!!!!!!

Miaou !

2010-12-09T19:24:33+01:00

Un Italien émigré en Belgique a loué un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".

Il arrive avec un chat et dit a son locataire : " Il va vous en débarrasser ".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas a attraper.
Alors l'Italien retéléphone a son propriétaire.

Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L'Italien est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "
Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."

VIAGRA

2010-12-10T18:55:56+01:00

Humour d'une pharmacienne.....
La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. :
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Noel gastronomique...

2010-12-09T19:00:33+01:00

Electricité;bien nécessaire !

2010-12-09T18:58:14+01:00

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Un oeuf,deux z' oeufs,trois z'oeufs....

2010-12-07T12:58:42+01:00

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre

Trop petit?

2010-12-06T17:39:54+01:00

Comment rajouter une pièce a sa maison

Probleme politique? De la M... !

2010-12-02T16:30:40+01:00

Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : "D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"

Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge ?"

La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez vous cela ?"

Bart pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais expliquer!"

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde!!!"